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PIADAS
 

RECEITA MÉDICA - COMER A V E I A

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho, que já não estava mais agüentando o "fogo" de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. 
O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai: 
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que acontece? 
- Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita. 
O filho então pega a receita que diz: 
"COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA". 

 

SANTO CASTIGO

O sujeito entra pela primeira vez na sua vida naquele bar e pede uma pinga. O balconista serve uma dose acima da média, e ele bebe tudo de um gole só.
- Desculpe, mas neste bar todos jogam um pouco de pinga no chão e oferecem para o santo. - diz o balconista.
- Aqui pro santo! - replica o sujeito, fazendo uma banana com o braço.
No ato, o braço do sujeito fica duro.
- Está vendo? - diz o balconista - O senhor ofendeu o santo e ele o castigou! Mas como o senhor está aqui pela primeira vez, faremos uma oração entre todos e o santo o perdoará.
O balconista chama todos os outros fregueses e, de mãos dadas, fazem uma oração, e o braço do sujeito volta ao normal.
Um velhinho, que também estava ali pela primeira vez e acabava de pedir uma pinga, assistiu espantado à cena. Ele bebeu sua pinga de um gole, tirou o pênis para fora da calça e gritou:
- Aqui pro santo!
O pênis do velhinho endureceu e ele tornou a gritar:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!!!  (Humor Tadela)

 

REMÉDIO PARA DOR DE BARRIGA?

Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita:

Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai!

— Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarréia passar... Toda noite eu escuto a senhora gritar com meu pai.

— Gritar o quê, Joãozinho?

— José, toma logo esse remédio pra ver se essa merda endurece!

 

O TREM E O TÚNEL

Joãozinho, por acaso, encontrou sua vizinha peladinha.   Fez logo seu plano, começou a tirar a roupa e disse para a menina: 
- "Vamos comparar nossas semelhanças e diferenças?", com o que ela concordou.    Indo diretamente ao ponto, a garota disse-lhe: - "A minha mãe me explicou que, quando deus criou os humanos, ele fez primeiro o homem.  Ao fazer a mulher, o barro já estava no fim, não havendo material para esse trenzinho que você tem, aí ele fez esse tunelzinho na mulher".  Joãozinho imediatamente achou como lhe fazer aquele convite: - "Muito interessante.   Vamos então fazer o meu trenzinho passar pelo seu tunelzinho?". 

 

PROBLEMA DE FAMÍLIA

Uma mulher leva o filho, doente, ao médico. O doutor faz o exame e a mãe logo pergunta:

— E aí, doutor, o que meu filho tem?

— Olha, minha senhora, ele tem pneumonia, catapora, caxumba, tétano, conjuntivite, hepatite...

Nossa, doutor... E o que eu faço?

— Vá até aquela salinha ali e tire a roupa.

— Por que eu tenho que tirar a roupa, doutor? Se é meu filho que está mal...

— Por isso mesmo... Esse já não tem mais chances, tá na hora de fazer outro!

 

SOLUÇÃO PARA IMPOTÊNCIA

Um senhor com problemas de ereção foi a um médico, que lhe aconselhou: - "Vá à padaria, compre um pão de milho, que é muito bom contra impotência".   O paciente, sem demora, chegou à padaria e pediu - "Me dê cinco pães de milho".   A balconista, querendo ajudar, disse: - "Cinco pães de milho?!  Poderá endurecer a metade".  - "Então", respondeu o freguês, após um rápido raciocínio, "me dê dez".

A ESPOSA COMPREENSIVA

 Um professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com uma aluna, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite.
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta:
Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que tambem tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18... Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã.
Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende...
25/09/2002

Reclamando Com o Criador
Depois de criar o mundo em seis dias, Deus tomava uma água de coco em uma rede no seu merecido descanso sabatino, até que foi incomodado por uma de suas criaturas:
- Pô, Deus! - gritou a girafa - Que pescoço ridículo é esse que você colocou em mim? Você tá de sacanagem?
- Você não! - advertiu Deus - SENHOR! E eu não estou de sacanagem! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa! Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!
A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita. Logo depois, entrou o Elefante, furioso:
- Eu protesto, meritíssimo!
- Pera lá! - interveio Deus - Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?
- Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?
- Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!
Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso. Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a galinha chegando, cacarejando de raiva:
- Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!  (de Humor Tadela Productions, Sacanation and Besteration iLtda.).

 

A Mocinha que veio do Interior

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também... (de Humor Tadela Productions, Sacanation and Besteration iLtda.).

 

Trabalho Mole
O ator pornô chega em casa exausto.
- O que foi, querido? - pergunta a esposa - Teve um dia duro, foi?
- Até que não... Hoje foi a maior moleza!
- Que bom! Você gravou poucas cenas?
- Que nada! Broxei em todas!

(Humor Tadela)

 

A PORRA SINTÉTICA

O português Manoel estava de partida para o Brasil, quanto a Maria lhe disse que queria muito se engravidar e não gostaria de esperar até sua volta, porque a viagem duraria um ano.  O Manoel  prometeu-lhe que, assim que chegasse, enviaria um vidro com esperma para que ela se inseminasse.

Chegando ao Brasil, o Manoel foi conhecer todos os melhores puteiros e fodeu o quando agüentou. 

Ao retornar do último prostíbulo, o gajo se lembrou da promessa. Pegou o vidrinho e começou a marturbar-se, mas nada!  Não saía porra nenhuma!   Ele não queria decepcionar a Maria. Tinha que cumprir sua promessa de remeter-lhe o material naquele dia.   Tentou, tentou, nada!  Parecia que a fonte havia secado.  Para não ter que dar explicação, arranjou uma solução: misturou um pouco de yogurte com shampoo, colocou no vidrinho, lacrou e mandou para a Maria.

Quinze dias depois, recebeu uma carta da Maria, que dizia: "Manoel, já estou grávida".

O Manoel, felicíssimo, foi contar para o seus amigos: "Raios, eu sou um gênio!!!   Consegui criar a porra sintética!"

 

 

A PISCINA MÁGICA

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:  

"Pessoal... eu queria dizer uma coisa pra vocês ...é que a minha piscina é mágica!” 

A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.

Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: 

* " CERVEJA!!!"  A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

Um Italiano abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:

* "VINHO!!!"  E a água se transforma em vinho. Ele nada sai do outro lado e,  novamente, a água volta ao normal.

Um Francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: 

* "CHAMPAGNE!!!" E a água vira champagne.

O Português, vibrando de emoção sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:  "Manoel, estais com o celular e a carteira no bolso!!!", 

e o Português grita: * "PORRA..!!!

Imagine como ficou a piscina!!!!!!! (21/4)

 

OPÇÕES DO INFERNO

Certo indivíduo morreu e foi diretamente para o inferno. Ao recebê-lo, o Diabo lhe disse:  
Você têm três opções. Veja as cenas e escolha seu castigo.   O infeliz olhou e viu: 1) um europeu contorcendo-se entre intensas e coloridas chamas; 2) um oriental sendo açoitado com varas; 3) um negrão bem avantajado transando com uma linda loira.   Imediatamente, disse ao Demônio: "Quero o castigo número três".  Então o maligno sorriu e ordenou aos agentes: "Dêem a ele o castigo que demos para a Marilin".

CATEQUIZANDO A POPULAÇÃO

A fim de catequizar mais alguns fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: "Se você está cansado de pecar, entre!". Ao que alguém escreveu embaixo: "Mas, se ainda não estiver, me ligue. Cristina: 245-9090".(Humor/ZapBusca)

O JOAQUIM E A MARIA

O Joaquim, fazendo amor com a Maria, quase chegando lá, pergunta:
- Oi, Maria, tu estás a gozar?
-  Não, Joaquim, estou levando a sério!

 

O TURISTA

 

Certo indivíduo foi passear uma bela ilha do Caribe.

Escolheu uma das praias de nudismo, onde havia muitas mulheres maravilhosas. 

Certo momento, olhando para aquelas beldades, começou a ter uma ereção.

Mais que depressa uma das presentes se aproximou e disse: "Você me chamou; eu estou aqui para servi-lo.  Ele, sem entender o que estava ocorrendo, disse: "Não, eu não chamei não". 

A moça respondeu: "Você teve uma ereção, e nós estamos aqui para servir aos turistas", e foi um momento inebriante.

Poucos minutos depois, o turista soltou um tremendo pum.

Aproximaram-se dele uns jovens musculosos, bem dotados, e um deles disse: "Você nos chamou, e estamos aqui para servi-lo." 

O forasteiro, assustado, disse: "Não estou entendendo, não chamei ninguém".

O moço lhe respondeu: Assim como aquelas moças, nós estamos aqui para servir a todos que precisarem.  Você peidou e compreendemos o que você está precisando.  O pobre turista não escapou daquela. 

Terminado aquele atendimento, o cara imediatamente retornou ao hotel e preparou suas malas, para se mandar daquele lugar.

Aproximou-se dele outro indivíduo e disse: "Nós procuramos atender no melhor modo a todos que vêm aqui, e você, mal chegou, está saindo!  Não gostou do nosso atendimento?"

Um tanto quanto abalado pelo atendimento recebido, ele respondeu:

Não posso ficar aqui.  Ereção eu tenho de seis em seis meses; mas peidar às vezes peito até de quinze em quinze minutos.

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HUMOR E CONTOS ERÓTICOS

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